Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2382.
— Посмотри на меня! Ничего не замечаешь? — Ну, харя вроде шире стала! — Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю! — Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
— А ты такой, красивый с бородой... — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
Приезжает Янукович на пресс—конференцию, заходит в конференц—зал, а там — одни барышни. Янукович интересуется: — А где все мужики?.. — А охране сказали — с яйцами не пускать!
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
— Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. — Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. — Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. — И молвила ему свинка человеческим голосом: — Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
В автобус входит контролер: — Так, зайцы есть? — Ну я! — На морковку!
Грузинский суд. Судья: — Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали гражданку Нино. — Спасибо, уважаемый. Хорошо...
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: "Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова."
— Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но твоя футболка совсем не пахнет — Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — Ну раздеваться—то здесь не запрещено, мэм...
— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? — Кинуть жребий...