Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась? — А она мне сразу не понравилась...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2380.
"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема — как получить их обратно."
Разговор тещи с зятем: — Когда я была молодая, я была такая глупая! — Теща, вы хорошо сохранились!
Тимошенко накануне ратификации договора Януковича—Медведева говорит олигархам из БЮТ: — Господа, мне срочно нужны деньги. — Зачем? — недовольно спрашивают олигархи. — Для вас есть очень выгодное дело стать акционерами акций протеста.
— А бывают женщины—стритрейсеры? — Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником..
Гаишник блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум.
Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: — Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? — Генерал, сэр.
Сидит муж с женой ужинают и жена так громко тявкает, что муж не выдерживает и со всего размаху бьет ее. Жена: — За что? Муж: — Не тявкай как корова, раздражает!!! На следующий день опять сидят ужинают. Жена на этот раз ест аккуратно, не слышно, но муж со всего размаху бьет ее снова. Жена: — За что я ведь не тявкала, ем почти не слышно!!! Муж: — Как вспомню как ты вчера тявкала...
— О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. — Боюсь предположить, где она хранилась...
Жидкость для снятия котят с дерева.
— Так, что тут у нас? — Баба загрустила. — Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Новый русский спрашивает у священника: — Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.