Бабушка внуку: —Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется. —А при чем тут молодость, ба? —Ну как же? Снова шило в жопе!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2373.
— Доктор, я умру?
— А как же!
— А отчего?
— Вскрытие покажет.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: — Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся...
На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26—го...
В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Ведь придумали же следующие вещи: — кофе без кофеина; — безалкогольное пиво; — сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.
Встретились два петуха.
— Пойдем в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.
В классе: — Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!
Поспорили как—то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: — А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. — А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.
Один учитель жалуется другому: — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают...
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: — Что это значит: — Советы во время обеденного перерыва? — Неужели не помните? — удивляется адвокат. — Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
— Пап, а расскажи сказку... — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
— А вы тоже лежите на гвоздях? – допытываются корреспонденты у российского йога. — А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…