— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего—всего самого самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2372.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску? — Не я, шеф был!
Старушка продает яблоки на базаре. — Почем яблоки? — Пять рублей штука. — Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки. — А потому, что радиоактивные, сынок. — Неужто покупают?! — Конечно! Кому для жены, кому для тещи...
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. — Клава, чьи же это ребятишки? — Как чьи? Наши! — Интересно, когда же они успели у нас появиться? — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал. — Ну хорошо, а третий? — Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Девушка— подруге про своего парня: — Не знаю, что хуже — то, что он написал. Давай расстанемся , или то, что через две минуты прислал: — Извини, это не тебе?
Директор компании «Кока—Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.
Под окнами роддома: — Маша! Кто? — Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Встретились два друга — доктора, один—русский, другой—грузин. Разговорились о жизни, ну естественно и о зарплате. Русский говорит зарплата у нас сейчас 500—700 рублей. Грузин кивает в ответ головой: — У нас тоже также... только день на день не приходится.
Встречаются два программиста. Первый: — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?
— А мне моя заявила, до свадьбы — ни—ни!
— А ты что?
— А я ей — ну—ну...
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. — К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
Две подруги: — Ты выходишь за него из—за денег? — Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит: — Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл? — Да нет, опять женился. — А причём тут это? — Да в этот раз настоящая сука попалась.