Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2370.
Один чувак приходит к соседу и говорит: — Чё у тебя так кот орёт? — Я его мою! — Ну, я тоже своего мою, но он не орёт! — А ты его выжимаешь?
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. — Почём эти куры? — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? — На ценник.
Для хорошего человека и доброго совета не жалко. А для доброго — хорошего. Тут главное не перепутать.
— Зачем Янукович поручил с 1—го июня возобновить выплаты вкладчикам Сбербанка СССР? — Хочет доказать, что только Витина Украина может выплатить Юлину тысячу.
— Забросил старик свой невод в синее море. — Почернело синее море, вспенилось... — Давно не стирал старик невод...
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: — Это, наверное, любовь с первого взгляда? — Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Жена подходит к мужу и говорит: —Д орогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: — Я тебе, что, электрик что—ли? Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: — Я тебе, что, плотник что—ли? Жена мужу: — Дорогой, кран течет, почини! Он ей: — Я тебе, что сантехник, что—ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: — Кто же это все починил? Жена отвечает: — Да, соседа попросила, он и починил. Муж: — И как же ты с ним расплачивалась? Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: — Ну, и что—же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что—ли?
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают: — Кто такой Чапаев? А он отвечает: — Это предводитель негров. — А почему? — Так он же воевал против белых.
Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: — Cосиски в тесте..
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Звонит сын маме на работу: — Мама скажи как пишется бюзгалтер? — Сынок ты что, зачем тебе это? — Да нам задали задание рассказать кем работает мама. — Сынок я бухгалтер.
— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.