Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2368.
— А почему под градусом девушки кажутся красивее? — Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
В школе. Учительница спрашивает Изю. — Как образовать множественное число от слова "стекло"? — Дребезги. Ответил Изя.
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров
— Янукович решил перенести Администрацию Президента в Межигорье, чтобы не тратить время на поездки в Киев. — В Европе очень обрадовались этому решению: не дожидаясь рекомендаций ПАСЕ, Янукович сам согласился сесть под домашний арест!
В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.
— Девушка, а где вы работаете? — В отеле «Савой». — Кем—кем?
Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю: — А где Хрюша? — А он сегодня не придет. У него свинка...
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает: — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: — Автомат для поднятия настроения. Он думает: — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит: — Да, дорогая. — Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
— Что с лицом? — Божья импровизация.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. — Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: — Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Исторический факт: в вопросах веры у евреев нет консенсуса; мусульмане не согласны со всеми евреями сразу; но у мусульман тоже нет консенсуса; но по жизни все они не согласны с геями и лесбиянками. Свобода совести — это когда все тихо ждут, кто окажется прав, не убивая друг друга за консенсус, а геи и лесбиянки не учат нас верить.
Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.