Вопрос «Армянскому радио»: — Что нельзя сделать в космосе? — Повеситься!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2367.
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает: — Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: — Не знаю, девочка, не знаю...
Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа: — Место рождения писать? С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!
Говорят, регионалы из—за Тимошенко хотят запретить передавать по радио песню группы «Машина времени» «Пока не меркнет свет, пока болит спина».
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира? — Это грибы, Маугли!
Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков? Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые с*чки.
Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают Harlem Shake.
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко...» Отец слушал—слушал: — Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: — Ну давай... Она засыпая: — Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? — Двести рублей! — А сколько он домой приносит? — Восемьдесят! — Ой, ты что, математики не знаешь? — Нет, это вы моего папу не знаете!
Задайте другу следующий вопрос: — Винни Пух — свинья или кабан? — И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.
Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.
Премьер—министр выступает на сессии: — До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.