Если вам попалось объявление типа: — Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2363.
— Давай играть в утюг. — Это как? — Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — ...он был уже использованный... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — ...и в нём была дырочка. Вовочка: — Хи—хи! Ха—ха! Танечка: — Не может быть!!!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу: — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает! — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка. Мойша выбирает пятак. — Мойша! Ты что, считать не умеешь? — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?
После н—ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: — Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? — Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? — Нужен. — ... — Ну, что дальше? — А вот так далеко я еще не заходил.
Жена выгнала мужа—алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: — Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! — Входи, циник!
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге. Пятачок спрашивает: — Винни, а можешь лужу выпить? — Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: — Винни, а можешь речку выпить? — Запросто... Взял и выпил. — А море можешь? — Могу. Выпил. — А океан??? — Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: — Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
Встречаются двое приятелей: — Что грустный такой? — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... — А попробуй к психотерапевту. Встречаются через неделю: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. только теперь горжусь этим!
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
Спасибо, что была рядом в самые тяжелые для меня времена. Жаль я так поздно понял, что тяжелыми они были из—за тебя.
Молодой адвокат начал свою речь в суде: — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....
— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...