— Что у тебя в холодильнике есть?
— Свет
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2360.
— Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Новости шоу—бизнеса: — Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком. — По—видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как — то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник! — отвечает она.
Пассажиры толкают мужика в середину салона. — Проходите вперед! — Да я сам не против. Но там — контролер.
— А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого... — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! — А слух у него есть? — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации? — И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары. — Слушаю вас. — Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. — Простите, а вы кем работаете—то? — Преподаватель в университете. — Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. — Доктор, кошмар не в этом. — ??? — Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа? — Я имею в виду ее ноги.
Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем...? — На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Летел наркоман с 15—го этажа вниз, и молил бога, что бы под ним оказалось сено или батут. Если что—то появиться, я брошу наркотики — говорил он богу. И вдруг под ним оказалось сено. Он упал на него, встал отряхнулся, видит то что жив, и говорит "Да, когда нервничаешь, что угодно говоришь!"
— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь. — Как назвали?
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — Куда шагаете? — спрашивает офицер. — Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат. — Какое бревно?! — удивляется офицер. — Ахмед, гляди—ка! — восклицает строитель. — И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!