Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего—ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2358.
Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.
Снижение степени стресса: Чтение 68% Музыка 61% Прогулка 42% Алкоголь 100%
— Почему Ющенко отказался быть свидетелем в суде над Тимошенко? — Потому что он хочет быть на этом процессе не свидетелем, а прокурором.
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить! — Ну, я и вбил! — Вбил?! А куда я буду утюг включать?!
Мне "у большинства моих знакомых уже есть дети" лет.
— А ты ориентируйся по звёздам. — Это как? — Очень просто. Где звезды — там и небо.
Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.
Однажды Штирлиц получил шифровку из Центра. — В ближайшие дни Вам придется стоять камикадзе... — В Грузию переводят... — подумал Штирлиц.
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: — Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: — А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по животу: — Пять литров пива и две воблы.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
— Дорогой ты где был? — На работе начальник задержал. — А—а—а. А что пивом несет? — Так этим и держал.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
— Почему басисты не любят колеса обозрения? — Слишком высоко.