Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2354.
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: — Фамилия? ... Возраст? ... Женаты? — Hет. Автомобильная катастрофа.
Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…
— Полетт! Ты с ума сошла! — восклицает муж, застав жену, занимающуюся любовью с их немецкой овчаркой. — Должна тебе заметить, — говорит она, — что у него родословная до шестого колена. Тогда как ты даже не представил мне свою семью.
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!" За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
Приходит мужик к врачу: — Доктор, пропишите мне что—нибудь от облысения. — Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: — Ну, как у нас дела? — Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! — Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: — Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! — Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем—то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.
Приходит клоун к психиатру и говорит: — Почему над мной все смеются!?
Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
— Вась, а ты меня любишь?
— Нет.
— А хочешь?
— Да.
— А я наоборот.
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!
— Пожалуйста, останься! Мне страшно здесь одной! — Нет. Я должен успеть к закрытию алкогольного отдела. (уходит в закат)
У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.