— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист? — Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2353.
Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались. — А сейчас? — Сейчас говорю, что все дети умные. — И что? — Умные обижаются!
В службу спасения 911 поступил тревожный звонок. — Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Примерно с середины 50—х годов действовала официальная директива, согласно которой всем советским судам, совершающим кругосветные плавания, рекомендовалось плыть с востока на запад. Знаете почему? Чтоб при пересечении линии смены дат один день выпал, и морякам можно было за него не платить! А если брать пример с Магеллана и плыть с запада на восток – прибавился бы один лишний день. Это ж валюты не напасешься...
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. — Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
— Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По—моему, это древнеримский оратор. — А по—моему, это еврейский х**.
— Внучек, прикрой дверь, я мерзну. — Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. — В итоге легли сами. Так появился мой братик.
На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ: — Че за фильм, исторический? — Нет, американский.
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! — Ну и что. А я — экспонента.
Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!
Доктор — медсестре: — Катя, вы взяли кровь у больного?? — Да. — Ну…. и как?? — Ровно шесть литров!!!!
Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке: — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе. — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?