Жена приходит в суд с заявлением о разводе. — Какова же причина? — спрашивает судья. — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2352.
Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Девушки, учитесь готовить! — Неважно за кого вы выйдете замуж, по—любому оно будет хотеть жрать!
— Будьте добры, две пачки презервативов, — спрашивает дама в аптеке своего квартала. — Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. — Да—да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
— Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!
Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет: — Ох, видно, и здорово ты там нализался!
— Рада все—таки приняла антикоррупционный закон в редакции Партии регионов. — И чем это грозит чиновникам? — Если раньше брать взятки было священным долгом, то теперь – почетной обязанностью.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Надо на юрфаках таки ввести физику. — А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода стрелок время не меняется.
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям — разные гороскопы.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. — Хорошо, скажу, что от тебя. — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. — Скажу, что от тебя. — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. — Сказать, что от тебя?
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".
— Что на завтрак, Бэрримор? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — Уррра!!! — Из овсянки, сэр!!!
— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох. — А Вы? — Я первый спросил.