— Волка люди кормят — Мертвых бояться — в морг не ходить. — Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым. — Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2351.
— Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
В сапожной мастерской. — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. — Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
В квартире пожар. Муж кричит: — Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: — Шифоньер! — Это кто говорит? — Это мы, пиджаки...
— А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена? — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. — А, поздравляю вас с выигрышем! — Нет, я проиграл...
— Что такое философия? — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню? — Тот, который грязный. — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт? — Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться. — Но это ж чушь! — Это для тебя чушь, а по научному — философия.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Дама (взглянув в иллюминатор): — Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля! — Дорогая, это не птица, а осьминог. — Никогда не видела летающих осьминогов! — А он и не летает — это мы тонем.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета. Жена: — Ты что—то с друзьями не ходишь пиво не пьешь? Муж: — Не друзья они мне больше
Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит: — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает? — Нет. — Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!
Жена говорит мужу: — Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? — А я—то тут при чем? Я ее даже не знаю.
— Янукович 1—го сентября даст первый звонок в одной из киевских гимназий. — Он действительно заслужил, ведь отсидел от звонка до звонка и не только в школе.
Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали... — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.