Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2350.

Поймал волк колобка, а колобок говорит: — Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

Объявление: Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог: — Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один: — Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало. — Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

Есть вероятность того, что с повышением предельного призывного возраста, которое собирается провести Министерство Обороны, в нашей стране появится больше последователей былинного Ильи Муромца, которые будут хворать на печи тридцать лет и три года...

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: — Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают: — Женщина, вы не туда попали. — Как не туда, я звоню себе домой. — Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. — А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и... Выбегает гаишник и орет: — А—га, превышаем!

— Извините, у вас нет знакомых грабителей? — Нет. — Разрешите представиться...

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: — Ты, бля на каком «Союзе» летал?

Офисному работнику на заметку. — Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

— Тут всё на своём месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера записаны. — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал: — Выведешь — убью.

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу? — Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.