— А правда, что Тимошенко начала борьбу за освобождение Украины от Януковича? — Правда. Хотя здесь вопрос в другом, как освободить Украину от обоих?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2348.
Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? — Потому что верблюды должны отдыхать.
— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых? — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
Ночь — странная вещь. Просыпается вдохновение, второе дыхание, смотришь на мир по—новому! Так и хочешь что—то сделать! Короче фильмец смотрю.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил? — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: — Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Пришел мужик к доктору: — Доктор, меня мучают сильные головные боли. — Пьете? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного! — Курите? — Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! — Ведете интенсивную половую жизнь? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с женщиной! — Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз — Нимб слишком сжимает вашу голову!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Януковича спрашивают: — Почему на содержание президента в 2011 году предусмотрено на 400 миллионов гривен больше, чем в прошлом? — Потому что в маршрутке «Межигорье—Банковая» постоянно повышают плату за проезд.
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!
Лужкова решили уволить лишь по одной причине, у больно хотелось Медведеву и Путину пройтись парадом с одномішлениками!
Комментатор: — Да—а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции: — Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... — А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту: — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого—то другого.