Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2347.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

— Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... — Доктор, вы мне льстите!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: — Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. — Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку—то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: — Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: — Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... — И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что—ли!! — Ну так с этого всё и началось...

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

Двое в постели:
— Оль у тебя до меня мужики были.
— Неа.
— А у меня были.

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: — Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Так, арестуйте его! — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

Девушка: — Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра? — Нет, Растишка от Данон.

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...

— Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. — Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15—ти.

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.