Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего: — Смотри, по—моему это Петрович!? — Хм... не знаю... Мнимый Петрович разворачивается. — Не, не он. — Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2346.
Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: — Давай, говорит, Вася с старшиной пошутим! — Хватит! Уже с деканом пошутили!
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
— Неприятности! — радостно кричала жопа. — Жопа! — улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.
Войска прошли форсированным фаршем!
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".
Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.
Сын загадывает отцу загадку: — Что такое — "дзинь—дзинь, хрю—хрю"? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. — А что такое: "дзинь—дзинь, гав—гав"? — Это собачка на трамвае приехала! — Нет, это наша мама с работы пришла.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский. — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!
Звонит телефон:
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста:
— Ра—асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
— Милый, ты где был? — Да... в футбол играли со словаками... — А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Взвейтесь кострами, дети рабочих.
— Доктор, у меня болит печень, руки трясутся, и еще вот здесь... — Одеколон пьете? — Пью, не помогает...
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
— Циля, ты идешь на Привоз? — Иду. — А деньги взяла? — Да. — Смотри не трать...