Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят. — Да ты хоть пискни, сволочь!!! — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2338.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.
— Ой мужики, как шея болит! — ??? — Да вчера простыл, а жена и говорит: — Милый, давай я тебя спиртиком разотру... — А шея здесь причём?! — Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
На уроке НВП. Воен рук: — Петров! Из чего сделано дуло? — Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): — Верно! Иванов! Из чего сделан курок? — Из железа. Воен рук (заглядывает в книжку): — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? — Из железа. Воен рук: — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!
Ученик: — В семенах есть белок (подумав), желток... Учительница: — В общем, яичница!
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: — Изя, одолжи до завтра двадцать копеек. — Не могу. У меня с банком договор. — Какой такой договор? — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
Армянское радио: — Что общего у матрешки с бутылкой водки? — Откроешь одну, а дальше — другая, потом третья, четвертая...
Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, — я невероятно умный.
Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь? — Мне приснилось, что Маруся тонет. — Что еще за Маруся? — Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
— Доктор, у меня очень болит голова. — А давно это у вас? — С самого рождения. — А до этого как вы себя чувствовали?
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Виагра для мужчин – что Фотошоп для женщин.
Экскурсовод в зоопарке: — ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: ”Не бухайте!”