Пришёл мужик к психиатру: — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2331.
Любопытной Варваре на базаре позволили удовлетворить свое любопытство.
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?» Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо: — Ой, а ты кто? — Я динозавр. — Так вы же вымерли! — Врут. Болели мы.
Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: — Да. Спасибо хорошо. — Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? — Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. — Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. — Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? — Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
Жена министра спрашивает мужа: — Ты чего это карту изучаешь? — Янукович приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик: — Ты что, косой, брезгуешь?
Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Еврей, склоняясь к соседу: — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей? — Нет. — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка? — Нет. — Извините великодушно, а Ольга— еврейка? Сосед медленно звереет: — Нет! — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: — Ленский— еврей? Сосед орет: — Да!!!! Еврей вздыхает: — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...
Государственный деятель обращается к своему коллеге—депутату: — Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете? — Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. — Алло! — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.
В ресторане: — Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Вовочка опоздал в школу и говорит училке: — Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
— Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается. — А на ней что—нибудь написано? — Да, на ней написано: — На себя…