И такое бывает. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2328.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь
Генерал возвращается ночью с будуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык—ножом на ремне... У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо—тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки: — Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов! — Слушай... Тут сейчас ничего такого не было? — Никак нет, товарищ генерал! — Фу, слава Богу! Померещится же...
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: — Проститутки свободные есть? — Нет. — А порнуха есть? — нет. — а что есть? — Бобер. — дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: — Проститутки свободные есть? — Нет. — А порнуха есть? — Есть. — Какая? — мужик с бобром
— Доктор, я к вам с печенью. — Спасибо, положите в холодильник...
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: — Скоро дождь будет. — С чего ты взяла? — Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: — Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: — Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: — Проблемы на работе...
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то – пять стволов и всё небо в попугаях.
— Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу? — Да, у меня есть мнение, но я с ним не согласен!
— Послушай, твоя жена называет тебя ослом! — И это правда, раз я на ней женился...
— Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. — Успеешь. Давай еще одну. — Свет, мы же договаривались — десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. — Но я действительно больше не могу. — Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". За лазь! — Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. — Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо): — А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь! Путин (сочувственно): — Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Классный руководитель: — Как вы трудились дома? Петрик: — Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..