Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает: — Батюшка, вы что будете: водку или вино? — И пиво, сын мой, и пиво...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2323.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса...
Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп". Полицейский остановил ее и спросил: — Знаете ли вы, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что — отпиливать мне будешь? — орет хулиган. — Не—а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!
Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
— Папа, папа, мне холодно! — Встань в угол. — Почему? — Там 90 градусов
Объявление в маршрутке: — Проезд стоя категорически запрещен: — ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест.
Кто—нибудь скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.
— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
— Юлия Тимошенко на днях посочувствовала Кучме и даже предложила одолжить ему свой Айпад. — Говорят, что и Мороз когда—то посочувствовал Кучме и даже предложил одолжить свой диктофон майору Мельниченко...
— Ты уволился? — Ага... — Так тебя же вроде повысили?! — Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!
Встречаются два одессита: — Изя, это правда, что Мойша умер? — Правда. — То—то я вижу его хоронят!
— Больной, почему у Вас синяк под глазом? — Моча в голову ударила. — Но синяк то откуда? — Так моча в горшке была.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Извини, я не смогу быть на твоей свадьбе! В другой раз обязательно буду!