В жизни каждого человека бывают моменты, когда всё достало. Но я между ними ещё и выспаться не успеваю.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2322.
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления: — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. — Ты что—то хочешь узнать, Петя? — Нет, просто проверяю, как все это работает.
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: — Ну и хто там? — Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: — Софочка, к тебе пришли.
На приёме у врача—трихолога: — Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. — Доктор, что же мне делать? — Не переживайте, посередине же они нормальные!
Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева: — Что же ты мне не рассказал о своей новой программе? — А вот такой я пидарас.
В магазин, торгующий автомобилями, приходит дама и просит подобрать что—нибудь спортивное для своего приятеля. Продавец спрашивает: — Какая марка? — Да как вам сказать, — отвечает дама, — чуть повыше вас и немного шире в плечах.
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте: — Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. — Поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. — Слушай, я вчера твой новый альбом купил… — Так это был ты?
— Супружество — это как суп: — Первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. — А ты ешь быстрее и беги за вторым.
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
Как соблазнить мужчину? — Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
— Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады! — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!
Инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: — Ничего, у меня своя система игры Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
— Вот и квартира! — думает кролик. — Вот и пообедал! — думает удав.