— Как я тебя узнаю? — На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2321.
Анонс телепередач.
— Педофилы!Убийцы! Фальсификаторы! Казнокрады! Смотрите наши прямые включения из зала заседаний Верховной Рады...
Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии?!
— За 5 баксов всех назову!
Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в ремнях. — Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... — вздохнув, подумала Анка.
Новости техники: — Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой? — А куда деваться?
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: — Ты дверь на нижний замок закрыл? — Закрыл, — отвечает старик. — А на английский замок закрыл? — Закрыл. — А на цепочку закрыл? — Закрыл. — А на крючок закрыл? — Ой, забыл. — Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
— МЧС предупредило, что этой весной ожидается сильнейшее наводнение.
— Это просто у Балоги слюна потекла от предчувствия бюджетных бабок, которые можно раздерибанить.
Рекламный ролик на тв: — Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала! Насыщенный, невероятный цвет! — Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!
Янукович спрашивает Азарова: — Говорят, ты пообещал за 5 лет решить все проблемы педагогов? — Да, мой учитель.
На дискотеке: — Девушка, вы танцуете? — Танцую, пою, играю на гармошке... — Чё ты плетёшь?! — Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
— Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стремными шл*хами всех твоих знакомых баб.