Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 232.

Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю: — Я тут... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

Изя звонит другу на хату, берет жена: — Але! — Софа, дай Моне! — Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: — Смотри, Семеновна, военные! — Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. — Доченька иди кушать. — Можно я полчаса погуляю. — Ладно гуляй. Проходит 3 часа. — Доченька ну иди же кушать. — Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер. Мама сидит сонная за столом и уже почти спит. Тут в окно, кто—то кидает, камень, и разумеется окно бьётся. Мама всполошилась. — Что, что такое. — Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь. — Ладно иди кушать! — Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

Сейчас кто—то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.

Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

— Серёженька, ты меня любишь? — Денег нет! — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... — Люблю, Люсенька, сильно люблю! — Эх, это уже неважно.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Животных нельзя не любить — ведь они такие вкусные!

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды... — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

— Ты что подарил жене на 8 Марта? — Аркан и огнетушитель! — Как это?! — Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Мужик решил прогулять работу и чтобы как—то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: — 200 мл крови — день отгула и 20 рублей. Мужик думает: — Классно!!! И отгул и деньги. Идет к следующему кабинету: — 5 мл спермы — 3 дня отгула и 100 рублей. Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает: — Девушка а вы тоже сюда? Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой: — У—гу.

Разговаривают два друга: — Я крокодила завел! — Надо же! А соседи не ругаются? — А кому теперь там ругаться?

На перекрестке останавливается 600—й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо ....? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.