И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2317.
В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит: — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека. — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!
— Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе?
— Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
Загадочный все—таки народ русские: — Те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему—то Украину...
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
— А, что это деда так скрючило? — Да он молодость решил вспомнить... — А "Фи*алгель" пробывали? — Да нет ,венеролог сказал "Фи*алгель ему не поможет".....
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.
Новоиспеченный отец рассказывает другу: — Жена родила! Причем рожала по—модному — в воде. Ребенок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: — Здравствуйте, доктор...
К директору института общественного мнения приходит молодой человек. — Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков. — О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик? — Нет, я продавец в магазине женской обуви.
— Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут! — Они и не работают!
У Хаима родился двенадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей? – Нет, процесс.
Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик: — Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .
— Почему Тигипко отказался назвать сумму налога, который он заплатил с продажи двух банков? — Потому что эта сумма не умещается у него во рту, а у народа — в голове.