— Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять.
— А сердечек тебе под аватаркой не поставить?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2315.
Приходит "новый русский" в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес—600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. Продавец говорит: — Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. "Новый русский": — Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.
Как работает мой мозг: 06—00: хочу спать 13—00: хочу спать 23—00: хочу есть 03—00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
— Слышал, Азаров обещает для снижения квартплаты разработать единый алгоритм расчета коммунальных тарифов? — Неужели народ будет платить за квартиру так же мало, как Янукович за Межигорье?
Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.
На съезде генетиков выступает ученый из США: — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно. Француз рассказывает: — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд. Последним выступал с докладом русский генетик: — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян… — Варь! — Фев… — Раль! — Теперь давайте сами! — Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
— Алло это радио? Хочу выразить соболезнование всему японскому народу, и в поддержку прошу поставить песню DJ Smash pres Fast Food — Волна.
Джин — Аладдину: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
— Дорогая, ты хотела непредсказуемости? — Да! — Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК—47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."
Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.