Подросток возвращается из школы и сообщает родителям: — А я в секцию боев без правил записался! — Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2314.
— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? — Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. — А сам шеф пострадал? — Да, он орал, как резаный: — Кто выбросил из окна это дерево?.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его! Врач: — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете?
Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"
Относительная справедливость — это когда всем достаётся поровну, но одним выдают дерьмом, а другим — конфетами.
— У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по—настоящему меня не любил, — стала жаловаться она своему адвокату. — Стоп, стоп! — прервал ее адвокат. — А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по—настоящему?
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. — А что будет, если молния попадет в третий двигатель? — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. — А если и в последний двигатель попадет молния? — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. — А если молния попадет и в запасной? — Достанем еще один запасной двигатель... — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!
В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.
Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка: — Но на нас не доносит.
Муж и жена: — Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. — Ну, если хочешь, давай. — Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? — А в вашем заведении ничего поприличнее нет?