Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2313.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: — Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы...
— Как это, должно быть, интересно — прыгать с парашютом, — восторженно щебетала одна дама, обращаясь к десантнику. — Боже мой! Я полагаю, чего только с вами не случалось за время вашей службы. — Да, мадам, — ответил десантник, утомленный ее болтовней, — однажды я приземлился прямо на колышек с табличкой "По газонам не ходить".
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников: — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете: — Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом.
Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона. — Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три? — возмущается председатель комиссии. — Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!
Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.
Продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень.
Пьяный говорит: — Девушка, давайте с вами потанцуем! — Вам же сказано: я не танцую! — Да? А я, между прочим, мэр этого города! — Ну и что, а я епископ.
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?!
— Бесценные сотрудники!
— Быстрее всех эволюционируют сантехники. — Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: — Что за тупица вам это делал.
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? — Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит: — Мама! Иди скорее сюда, посмотри — сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.