В поликлинике: — Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2310.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: — Доктор! Ну что у меня? — Да—а, батенька, э—э—х, да—а—а... — Ну хоть вылечить можно? — Ну—у—у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень—очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. — Ну хоть жить—то я буду после операции? — Жить—то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: — А сколько вашим детям лет? — Одному 20, второму 16, третьему 14.
— Доктор, мой мужчина на все обижается, всем недоволен и изводит меня своей ревностью. — Не волнуйтесь, просто у вашего мужчины п*зда. — А мне приходится терпеть, успокаивать его и налаживать отношения. — А у вас х*й.
— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? — Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
В далеком 2007—ом Газманов забрал мои ясные дни. С тех пор все как—то по п*зде пошло. Газманов, если ты читаешь это — верни мои ясные дни!
— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»? — Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет! — А мне что делать? — Пиши: «Собрание переносится на среду».
Фоззи: — Уау! Моя жена такая ревнивая! Она ревнует меня даже к моему единственному другу!!! Кермит: — Да... Может проблема в тебе? Скажи кто твой друг, и я скажу кто ты. Фоззи: — Мой друг длинноногая голубоглазая блондинка, шестнадцати лет.
Хорошо — это когда на голубом небе, из—за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.
Воспитательница: — Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: — В Египет!, а на работе клиентам: — В задницу!...
Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо.
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей! — Евангелие? Я ее тоже читал…
Эдик, напившись, заходит в 18 комнату и спрашивает:
— А Анжелка еще здесь?
И получив положительный ответ, с довольной улыбкой говорит:
— Так это классно, пойду попристаю...