Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регистрации... на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает: — Ваши физические параметры!??? — Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста...... .... подмигивая и улыбаясь девушке..... — Дэвушка... и эта толка лыцо......
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2308.
По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.
Квартира напротив общаги. Разговор: — Абрам, а Абрам давай купим шторы! — Зачем Сара? — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..
Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: — О, простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: — Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.
— Доктор, скажите, я буду жить? — Да, вы будете жить. — Ура, я буду жить у доктора!!!
Диалог двух героев фильма: — Ноw dо уоu dо? — Аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: — Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем. На что та отвечает: — ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
Учительница в грузинской школе. — Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние. — Ми с папой пошли в лэс — А тэпэр вопроситэлное — Ми с папой пошли в лэс, да?
— Доктор, у меня совсем плохо со слухом. — Курите? — Да. — Выпиваете? — Случается. — А женщины? — Как же без них! — Придется от всего отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника — €200.000, кресло заместителя — всего €50.000.
Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
— Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? — ??? — Вагон мертвых детей. — А почему? — Они на вилы лучше насаживаются!