— А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2303.
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. — Таких понтов общий вагон ещё не видел!
Один чиновник спрашивает другого: — Ты чего второй день не воруешь? — Янукович пообещал отбить руки тем, кто покусится на бюджетные деньги. — Я не понял. Мы же его выбирали, чтобы он на шухере стоял!
— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? — Когда это не ошибка.
В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит?
В городе Мекка совершён теракт: — По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.
Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
Муж как—то заявляет жене: — Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл*дь.
Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова "Большевики", выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы "У Ленина лоб желтый, восковой...", он сообщил: — У Ленина... жоп желтый!
Звонок Гитлера Сталину: — Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? — Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: — Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? — Так точно, товарищ Сталин. — Так положите на место, люди волнуются.
Встречаются 2 друга. — Как дела? — Плохо!!!! — Почему? — Да вот квартиру никак не могу продать! — В чём дело? — Да родители постоянно дома
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
— Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? — Нет, козёл — это территория низких цен!
Люблю кока—колу, в ней можно спрятать свой виски.