Далеко за полночь полицейская машина останавливается возле хорошо одетого джентльмена, который бесцельно бредет по улице. — Скажите, сэр, — обращается к нему полицейский, — что вас заставляет так поздно бродить по городу? — Никак не могу придумать, как мне оправдаться перед женой. Может быть, вы мне что—нибудь подскажете?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2302.
— Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль! — Э—э, дружочек, так у вас же палец сломан!
— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы. — Люблю вискарь, просто люблю вискарь.
— Поехали в субботу на дачу? — Не, что—то живот болит. — Так мы позагорать, пиво попить и шашлычки пожарить... — Когда автобус? — ... Ну, а с обеда копать начнем. — Провожу и вернусь.
Янукович спрашивает Хорошковского: — Почему в Макеевке произошли взрывы? — Донецкие бандиты уехали в Киев и теперь в столице порядок, а на Донбассе беспредел.
Исаак задумчиво почесал нос. — Сёма? Если он таки пришёл, так мы же все прямо сейчас пойдём в Еврейское царство? Слушайте, постойте там, я таки доем штрудель. Кто может знать, а вдруг там, куда мы все пойдём, совсем не растёт вишня? — Ребе Изя, впустите нас в дом. Мы с радостью поможем вам доесть этот чудесный вишнёвый штрудель, за который все считают вашу Хаю святой женщиной. А заодно мы сможем наконец обговорить за пришествие и решить или оно нам надо. Таки поднимите уже ваши руки и откройте дверь — Вэй, кантор Сёма, я даже капельку не сомневаюсь, шо вы поможете. Я так поражён вашей неземной добротой, шо у меня опускаются руки. — Ребе, я вас умоляю! Он приходит уже второй раз, давайте не будем обратно портить ему настроение. — Дорогой мой Сёма, я все понимаю, мы таки когда—то сделали молодому человеку кадухес, но прошло так много времени.. Шо — нельзя уже забыть за этот маленький несчастный случай? Тем более, шо если судить по аппетиту, он таки очень удачно выздоровел.
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спрашивает: — Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: — Даже своим пальцам доверять нельзя!
В шикарном ресторане у мужика спрашивают: — Что пьет Ваша жена? — Мою кровь.
Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда. — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: — Бежим отсюда! Это моя теща!
Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол. — Блин, вот это бодун... Жена: — Делай выводы. Муж: — Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...
Достигла возраста, когда принялась считать, что больше всего врут две вещи – чистое зеркало и исправные весы.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?
Диалог ковбоев: — Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. — Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.