Мужик, пьяный в стельку, возвращается домой. Кое—как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: — Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: — Ок. Перелазь.. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: — Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким—то хахалем.. Че делать?? Леха: — Сваливать на фиг!!! Мужик: — Почему? Леха: — Потому что балкон твой с другой стороны!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2296.
— Ты такой веселый всегда. — А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.
— Куме, зачем Януковичу новый налоговый кодекс, ему что, чего то не хватает? — Ему просто стало интересно, что было бы со страной, если бы Юлька не остановила финансовый кризис....
— Странно,что меньше всего вопросов Януковичу поступило с Западной Украины, а больше всего — из Донецкой области. — Ничего странного, если учесть, что самый популярный вопрос: — И вот спрашивается, на хрена я за тебя проголосовал?
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла..., рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... — Тут один разворачивается и со словами: — Эх,надо же когда—то начинать!— со всей дури заезжает соседу в ухо.
Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.
Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.
— Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса. — Да, каждый человек прежде всего должен познать себя. — Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.
Оптимист по туннелю двигается задом наперёд. Чтобы всегда видеть свет в конце туннеля.
Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: — Кем я хочу стать, когда вырасту. Училка обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчиком, Марья Ивановна. — Почему? — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
В магазине продавщица кричит кассирше: – Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.