— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? — Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2294.
— Доктор, меня все зовут тупым! — Расскажите поподробнее! — Как это?
— Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) — Сочувствую кобелю... А интернет—то починят?
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: — Господа! Посмотрите направо — и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево — вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз — видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...
— Человек без интернета — зверь! — Не—а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!
— Вот только не надо делать из меня дуру!
— Я и не делаю, ты такой родилась.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пипец, а настроение — зашибись.
На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается: — Это че такое вапще! А если бы шел человек?!
Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Вопрос к ГИБДД: — "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Объявление: — Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Не подставляй щеку ближнего своего.
Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
Милиционер разговаривает с алкоголиком: — Вот вы пьете, а разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест! — А я и не закусываю...
– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел? – У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок… – Какая это? – На кухне гоблины!