Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 229.
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? — Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. — А мне и не нужен красавец! — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюший, зачем прасил три, отдал два? — Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Одна дама жаловалась своей подруге: — Мой муж — такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного борща вскипел...
Вовочка кричит под окнами дома: — Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: — Она занимается, а зачем она тебе? — Она нужна мне как женщина! — Иди отсюда и не приставай к моей дочери! — Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
— Переехал в новый дом! — Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: — Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение: — А почему бы и нет?.
Могилёв считает, что в Крыму нужно разрешить игорный бизнес. Ну да, служба в нашей милиции развивает недюжинную коммерческую смекалку.
Система одного окна — давать взятки стало удобнее.
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: — А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! — Ну,... если хорошо поставить! — Я имел в виду – изобразить! — А я – поставить голос!
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
— Дорогой, пойдём в комнату. — Мы займёмся там сексом? — Нет. — А где?
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: — Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: — А у нас денег нет!