Изя спрашивает у Мойши: — Мойша, а у тебя есть "Война и мир"? — Нет. — Ну тогда купи и дай мне почитать...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2286.
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Разговаривают два телеоператора. — Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. — Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим! — Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!
Невыносимость мусорного ведра.
Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы: — Мне, сметаны. Продавщица, плюх ей сметаны в бидон. — Вот девочка тебе сметана. А где денежки? — В бидоне.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена? — Это виза в Молдавию...
— Кто станет следующим министром МЧС?
— Тот, кто больше тушек перетащил в коалицию.
— Ющенко, что ли?
Один доктор весь день лечил пациентов от запора и выписывал им слабительное. Так запарился, что под конец дня уже перестал что — либо соображать. Вдруг приходит к нему бабулька с кашлем и просить прописать ей лекарство. Доктор не глядя выписывает слабительное. Через несколько дней встречает ту бабулю. — Ну что, бабуль, не кашляете? — спрашивает от участливо. — Нет! Боюсь, милок
Карлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что—нибудь выпить? Малыш: — Я принесу вам воды... — Я сказал, что—нибудь выпить, а не чем—нибудь помыться.
— Женщина — это тайна! — Ага, особенно от жены.
Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.
Инкассаторы – единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько.
Даже сомнительное знакомство может обернуться безукоризненной дракой.