— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2285.
— Слышал, наши вчера опять проиграли? — В каком виде спорта? — В футболе. — Наши умеют побеждать только на выборах.
— Мужчина, подайте на строительство храма... — А мне — на пиво! — На пиво — это святое.
— Медведев предложил установить десятки тысяч камер наблюдения для обеспечения честных выборов. — Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.
— Умчи меня, олень, В свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, Где быль живёт и небыль. — Такси так не работает, называйте точный адрес.
— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. — У тебя всё жирное. — Что?! — Всё!
Самые популярные самообманы: 1. Замочу тарелку, а потом помою. 2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь. 3. Красный диплом мне пригодится.
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: — Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? — Мужик, иди отсюда! — Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! — Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: — Слушай, мужик, ты кем работаешь? — Токарем. А что? — Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки...
Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают: — Ты водки хочешь? —(мотает головой) H—нет — А бyдешь? —(кивает) Да
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
— У нас дыра в безопасности. — Слава богу, хоть что—то у нас в безопасности...
— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой. — Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
— Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.