Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2282.

Януковича спрашивают: — Правда, что кредит МВФ, который получит Украина, пойдет на возврат Фирташу 5 млрд. $? — А что, вы хотите, чтобы Фирташ поставил нас на счетчик?

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама. — Потому что я ими только что мыл лицо.

Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.

— Ты — шлюха! — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

Скандал в секс—шопе – покупателей обвешивают.

Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает: — Куда собрался с такой кучей бабла? — Да вот, к Стоматологу.... — Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели!!!! — А вот теперь и голова не будет...

На заграничном пляже. Муж — жене: — Маша, ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил. — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...

Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит: — Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем. Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит: — Чего—то мне и этот не нравится, поедим на другом. Мужик посмотрел на крокодила и говорит: — Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

— Ой как голова болит.. — Водка? — Думаешь, поможет? — Думаю, причина.

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит: — Ну, пошутил я, пошутил...

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша—малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.