Работа, работа, ты знаешь так много о жизни моей непростой. Работа, работа, ах как ты достала, я снова хочу вернуться домой!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2281.
Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. — Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Муж спрашивает жену: — Жена, а можешь ли ты лежать в постели, при СВЕТЕ? — ... Могу. — Света, заходи!
Дочка спрашивает у матери: — Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? — Да ладно — ты ещё остального не видела...
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса".
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
— Ты слишком много работаешь, — говорит жена мужу. — Ты даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть...
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, Вовочка, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...