Возле Печерского суда разговаривают сторонники Тимошенко и регионалов: — Слышали, Юля попросила судить ее через день? — Это что же, и мы, и вы теперь будем получать только половину зарплаты?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2276.
Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: "Женат".
Приходит мужик к врачу: — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно... — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! — Да причем тут яйца?! — Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. — Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!
Из жизни индейцев. — Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе: — Делай со мной все, что захочешь — не спеши снимать с нее скальп!
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском — волхвы?
Спрашивает турист мясного жителя: — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?...
Путин: — Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...
Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.
Тимошенко строго спрашивает у Турчинова: — Куда ты, Саша, запропастился в последнее время? Может, тоже карьерные вопросы решаешь? — Да нет, просто работаю над продолжением своей книги под названием "Иллюзия краха"...
Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.
В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.
— Как называется самое мощное американское химическое оружие? — Макдональдс.
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".