— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному... — Заключению!? — К пожизненному судебному разбирательству!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2273.
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: — А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей: — А в кого?
Наконец—то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по—человечески, уважали друг друга, были счастливы и отвалили от меня нафиг!
— Изя, а вы верите во второе пришествие? — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. — Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.
Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец. Her Отец, застав как—то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его за собой по комнатам. — Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8—o. — Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
— Так что, Миша, мама уже здорова? — Да, немножко. — Как это немножко? — Ну так... Я уже получил затрещину, а вот отцу дать она пока еще не осмелилась.
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: — Жену, тёщу и детей. — И только одну маленькую радость — заначку.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600—й Мерс: — Инспектор Иванов. Ещё не завтракал! — Киллер Петров. Уже на работе.
Объявление: — На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12.
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
— Ну, не чавчем.
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Бухарест. — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — АДИДАС.
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.