Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2270.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM—карту.

Папа в недоумении: — И как же твоя скрипка смогла разбиться? — Очень просто, — отвечает ребенок. — Я разучивал куплет, разучивал... И вдруг! — скрипка выпала из окна.

— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.

В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

Одна девочка долго любила мальчика, аж вы*бала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался вы*банным навеки.

— Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой.

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает: — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую? Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать. Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту: — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь. Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит: — Ну, что, студент, сессия?

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»: — А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова? — Правда, но он не прошел кинопроб. — Меньшиков?! И не прошел?! — Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

— Слон лает, а караван идёт. — Куда идёт?! — К психиатру идёт!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Какая разница между оптимистом и пессимистом? — Пессимист говорит: — Было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже. А оптимист: — Было плохо, но хуже уже не будет.

Разговаривают две туристки. Первая: — Я уже два дня в Париже и ни разу не была в Лувре. Вторая: — Это, наверное, от перемены воды или пищи!

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.