Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 227.

У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? — В день ВДВ России!

— Папа, а на каких растениях пиво растет? — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

В парке из—за кустов раздается женский крик: — Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: — Гражданин, ваши документы! — Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: — Гражданочка, надо дать!..

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Вдвойне подозрителен сосед, который не желает оттяпать.

— Я дизайнер и диджей. — Выздоравливай.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. — Поручик, у вас изо рта воняет! — Вот сволочи! Опять в душу насрали!

На экзамене в институт. Профессор Абитуриенту: — Почему вы решили поступать именно в наш университет? — Отец, не задавай глупых вопросов.

— Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
— А ты как думаешь?

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

Посетитель в пельменной обращается к официанту: — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. — Вы не наелись или вам понравилось?

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.