— Как образовать множественное число от слова "стекло"? — Дребезги.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2268.
— Давай улетим? — Самолет или текила?
Деньги — зло...У—у—у, как как хочется побыть сказочно злым!
На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.
— Девушка — вы, наверное, о браке мечтаете? — Мечтаю! — Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... — Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.
Оторвали мишке лапу. — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.
Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику: — Доктор, мой кот съел кирпич. — Ждать первой кладки!..
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Встретились два приятеля. — У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре. — А сам ты что делаешь? — Я? О, я молча страдаю.
Эх, напиться бы с горя. Да, бл*ть, всё хорошо.
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: — Я люблю тебя; у выключателя: — Заплати за свет; в буфете: — Закрывай плотнее — мухи. В шкафу: — А ну—ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?