А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2266.
На днях сказал жене: — Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
Прежде чем обрабатывать полено, подумай, чтобы впоследствии Буратино не выгнал тебя из коморки.
Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: — Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???. Тот отвечает: — Знаю. Вертолеты. Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает: — Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
— Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров гос компаний. — Ну в самом деле, дети же выросли! Их—то куда девать?
Встречаются два старых друга. Один хвастается: — Вот, понимаешь, увлекся — наука такая есть, логика называется. — А зачем она? — Как зачем? Выводы делать. Вот ты, к примеру, пиво любишь? — Люблю! — Значит, у тебя и с потенцией все в порядке. — Как ты догадался? — Очень просто. Раз пиво любишь, значит в ларек ходишь. А там очередь — стоять долго, с мужиками знакомишься. Друг к другу в гости ходите пиво пить. А одним скучно — значит, женщин берете. А раз так — с потенцией у тебя хорошо. — Ну ты даешь! Надо запомнить... На следующий день встречает другого приятеля: — Слушай, мне тут вчера друг про логику говорил! Выводы делать можно... Вот ты, например, пиво любишь? — Терпеть не могу! — Э, да ты импотент...
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!
Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.
Умчи меня постель в свою страну постелью.
Муж говорит жене: — Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: — Иди, милый, я тебя за рога не держу.
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть». — А это что за хрен с вами? — Это стажер «Пьяные бабы».