Я пишу диплом, просто со стороны это выглядит, будто я рыдаю.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2263.
С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора: "Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".
В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: — Берите последний парашют, а я останусь. — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.
Адбулла поймал Сухова и говорит: — В темноте — если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет — тебе в голову. Начали! Сухов: — Зарика, — два выстрела в воздух. — Зюльхия, — два выстрела в воздух. — Гюльчитай, — опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: — Саид, а ты что здесь делаешь? — Стреляли же!
Из дневника полярной экспедиции... — Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... — Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: — Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
— Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов. — С вас 300647 долларов. — «Бентли» уберите. — С вас 5 долларов.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: "Продам Москвич".
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
— Я так переживаю за своего мужа когда он меня бьет. — Почему? — Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус—то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
Искусство по—настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!
На кухню пришел четырехлетний Вовочка: — Папа, я хочу херню. — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.
— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись? — Ну, где—то полгода назад. — Так давно? — Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?