У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2262.
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? — Как же оно наступит, если оно будущее!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: — Красный червяк. Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: — Офигенный лещ.
Кардинальное различие американцев и русских: — Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: — Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: — Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
– Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. – Тебе сладкую вату белую или розовую? – Розовенькую. Спасибо. Так вот…
Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу. — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката. — Что случилось? — спросил судья в изумлении. — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?. — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!
Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через тpи часа. — Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: — Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! — Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Собрание в колхозе. Выступает председатель: — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.
Студент—экономист студенту—математику: — Слушай, у тебя девушка есть? Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на другой бок: — Я не занимал!
— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон. — И что он там изучает? — спросил приятель. — Ничего. Это его там изучают.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...
Плывет чапай раненый через Урал. Пролетает мимо ворона: — Эй, Чапаев, ты чего одной рукой гребешь? — Ранен я.... — Да ладно, ранен.... Дрочишь небось?!