На уроке математики ученик обращается к учителю: — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — Ты её решил? — Нет, конечно. — Почему? — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2261.
Беседа двух блондинок: — Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Адвокат: — Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Стандартная ситуация: — Муж в командировке, жена с любовником в постели. Звонок в дверь. Жена (в ужасе): — Муж вернулся! Любовник (с облегчением вытирает пот со лба): — Ну, наконец—то!
— Скажите, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! — А может, у вас "белочка"? — Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
Главная причина сухой кожи — полотенца!
Русский мальчик приходит из школы: — Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! — В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... — Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... — Ой—баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! — Это вы о коллективе единомышленников? — Нет, о зубах...
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…
Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: — Милая, ты что—нибудь чувствуешь? — Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что—нибудь чувствуешь? — Не—а. Он прижимает ее сильнее: — А теперь? — Ага! — Что? — Писать хочу!
— Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок!
Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как—то не так...
Мы были молоды и наивны. Мы сохраняли прикольные картинки с интернета, думая, что они нам пригодятся.