Ребенку пять лет. Спрашиваю: — Чем отличается Дед Мороз от Санта—Клауса? Отвечает: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта—Клаус — с оленем!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2259.
Объявление: — Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
— Мама, я опрокинул буфет! — Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. — Он уже знает... — ? — Буфет упал на него.
— Лейтенант, любите потных женщин? — Нет, товарищ полковник. — А теплую водку? — Нет , товарищ полковник. — Значит в отпуск пойдешь в декабре.
— Моя жена счастлива в замужестве. — Вот как? — Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. — Это здесь клуб глупых вопросов? — Вы теперь наш новый лидер клуба. — Какого клуба?
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ—порт ищут.
— В Тбилиси осквернен символ России. — В годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки...
Объявление:
— Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя.
— Длина позволяет.
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
— Что такое философия?
— Это, как говорил Энштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.